Vợ chồng "chuyện ai nấy biết"

 Chung sống lâu năm, sự nhàm của hôn nhân, sức ép cuộc sống và những mâu thuẫn, xung đột sẽ khiến vợ/chồng càng ngày càng có khuynh hướng “chuyện ai nấy biết”. Thiếu sự san sẻ, quan hoài khiến giao thiệp vợ chồng càng ngày càng ít đi và dẫn đến nhiều hệ lụy. 

“Không chịu nói, ai biết!”  Mới đây, ông Nguyễn Thanh Cần (tỉnh Tây Ninh) bị truy tố tội ăn trộm tài sản khiến nhiều người quen biết ông ngỡ ngàng bởi nguyên cớ không ngờ lại bắt nguồn từ việc thiếu giao thiệp vợ chồng. thành hôn năm 1988, dành dụm được một số tài sản nhưng vợ chồng ông Cần thẳng tuột chếch mếch, cãi cọ nhau nên sống chung nhà nhưng mà ngủ riêng. tiền nong do một tay bà Nguyễn Thị Mén - vợ ông Cần, cất giữ. Bị đau mắt, ông Cần hỏi tiền để chữa trị, bà Mén không đưa, cũng không quan hoài gì đến bệnh của chồng. Giận vợ vì thái độ lạt, ông Cần lén đục két “trộm” tiền nhà. Nhận định tài sản ông Cần trộm cũng là tài sản chung do vợ chồng kiến lập trong thời kỳ hôn nhân nên tòa tuyên ông vô tội.  Vợ chồng ông Cần, bà Mén.  Chuyện của vợ chồng ông Cần đáng ra chỉ cần “đóng cửa bảo nhau”, nhưng vì thiếu sự thông cảm, san sẻ, đã dẫn đến việc đưa nhau ra tòa. Bà Mén cho biết: “Ổng biểu “đưa tiền đi chữa mắt”! Tôi thấy mắt ổng chỉ hơi sưng, độ dăm bữa sẽ hết, nghĩ ổng nói quá nên tôi phớt lờ. Đâu ngờ ổng bị tàu lá chuối đâm vào mắt gây chấn thương, phải lên Sài Gòn mổ gấp”. Chưa hết, “trộm” tiền xong, ông Cần làm nư không chịu ham thích, “để vợ biết tay”. Hiểu lầm tiếp nối hiểu lầm, bà Mén nghĩ có kẻ trộm đột nhập nên trình báo công an… Ông Cần kể: “Bả đi trình báo cũng đâu thèm nói với tôi, nếu không thì tôi đã nhận ngay”. Bà Mén áy náy: “Lúc ổng kêu ổng lấy, tôi tá hỏa, xin để vợ chồng tự giải quyết nhưng không kịp nữa rồi”. Cả hai đổ lỗi cho nhau “không chịu nói, ai biết!”. Bà Mén bùi ngùi: “Hồi mới cưới, cái gì cũng chia sẻ với nhau. Sau này ổng ham chơi, vợ chồng giận dỗi như cơm bữa, thêm lo làm ăn nặng nhọc nên chuyện vợ chồng ngồi lại với nhau, nói điều mình muốn, mình nghĩ gần như chơi còn nữa”. Sau chuyện kiện nhau ra tòa, giờ ông bà xác định: “Từ nay, chúng tôi sẽ cởi mở san sẻ mọi chuyện, tránh hiểu lầm không đáng có”. Phải đợi đến lúc sang biến cố, người trong cuộc mới nhận ra tầm quan yếu của việc giao thiệp, san sẻ với nhau những tâm sự, tình cảm trong quá trình sống chung. Thiếu sẻ chia, không phân bua tâm sự khiến xúc cảm bị động mỗi ngày càng tích, đè nén, lớn dần, đến lúc nào đó sẽ phát tác hợp ngọn lửa nung nấu hạnh phúc, gây vỡ. Cách đây không lâu, TAND TP.HCM xét xử Nguyễn Thị Mỹ Linh (ngụ Q.Bình Tân), tuyên án tám năm tù giam vì tội giết con, mà ngọn nguồn cũng từ việc vợ chồng không san sẻ. Thấy chồng suốt ngày ăn nhậu, bắt bồ rồi về đánh đập vợ con, Linh ghen, giận dỗi đến mức chán chường cuộc sống, bị trầm uất. Không san sẻ được với chồng, người nhà khiến Linh luôn thấy mình đơn chiếc, bế tắc nên đã tìm cách tự vẫn. Trong lúc quẫn bách, Linh ám sát luôn đứa con gái chưa đầy ba tuổi. Kết quả, Linh sống nhưng con gái phải nhận cái chết oan ức. Trong phiên xử, người chồng đã thành khẩn nhận lỗi, nhận ra chính sự vô tình, lạt của mình khiến vợ nhen nhúm ý định tìm đến cái chết mà không hề hay biết.  Những hệ lụy không đáng có  Theo bà Nguyễn Thị Tâm - Giám đốc Trung tâm sự vấn Hồn Việt, nguyên cớ khiến truyền thông vợ chồng “mất dần”, phần đông do người trong cuộc không còn coi trọng nhau. Họ chọn cách lặng im theo hướng không cần phải san sẻ, cho là có nói cũng không nhằm nhè. giao thiệp vợ chồng lúc này nhường chỗ cho những nghĩ suy bị động về nhau dẫn đến nhiều hệ lụy, hiểu lầm không đáng. Anh Quang (ngụ Q.Tân Bình), do chẳng thể “ngồi lại” với vợ là chị Ly để tìm sự thông cảm, đã quãng sự sẻ chia bên ngoài. Mười năm làm việc cho một công ty phần mềm, anh Quang bất thần nằm trong danh sách bị cắt giảm nhân sự. Biết chuyện, Ly làm “ầm” lên, cho là chồng vô bổ, bất tài mới bị thải hồi. Năm tháng chồng thất nghiệp, Ly trở thành kiệm lời, lại xuất hiện những hành động kiểu “đá thúng đụng nia”. Thấy vợ cáu bẳn, Quang cũng không buồn chuyện trò, càng tránh gặp vợ nhiều hơn. Tìm đến bạn bè, ngồi đồng quán xá để giải khuây, Quang nghĩ, khi công việc trở lại, mọi thứ sẽ đổi thay. Nhưng chồng càng ra ngoài nhiều, dùng tiền nhà để tập trung bạn bè giải tỏa ẩn ức, Ly càng “ghét” chồng, vợ chồng nảy chiến tranh lạnh. Do đó, khi chuẩn bị đầu quân về chỗ làm mới tốt hơn, thay vì báo tin mừng với vợ, Quang lại chọn Quỳnh - cô đồng nghiệp ở công ty cũ, người thường cổ vũ, nói chuyện với anh - làm người trước nhất để san sẻ niềm vui. Quỳnh nhắn chúc hạ Ly khiến Ly càng nghi vấn. Trách chồng đụng chuyện gì cũng kể Quỳnh nghe, coi Quỳnh hơn mình, Ly đổ nghi chồng có quan hệ bất chính. Những chì chiết của vợ, cộng với thương tổn cũ khiến Quang càng thêm mỏi mệt, chỉ muốn ly hôn.  Gửi đơn đến Báo, chị Trần Thị D. (huyện Hóc Môn) nhờ “vạch tội” mẹ chồng đã cố tình chia rẽ, đẩy quan hệ vợ chồng chị đến bước đường ly hôn. Sau ngày cưới, nghe lời mẹ chồng, D. gom hết tiền mừng, vàng vòng đưa bà giữ. Dù không hợp ý nhưng chị vẫn cố tỏ ra vui vẻ để lấy lòng mẹ chồng. ngờ đâu, nhiều lần mẹ chồng tự tiện lấy tiền tiêu pha, sau đó mới báo cho con trai. Giận mẹ chồng thiếu coi trọng mình, D. quay sang đổ lỗi, trách móc chồng. Chồng D. thương mẹ, chọn cách lặng im, lao vào làm việc nhiều hơn để kiếm tiền về “trả” nợ vợ. Thấy các con hay gây cãi, mẹ chồng đâm ghét nàng dâu, thẳng tuột xa xôi, chửi bới khiến D. phải bỏ về Tân Phú sống với gia đình mình. Chồng điện thoại, D. không nghe máy, chồng nhắn, D. không đáp. Ba tháng sau, D. nghe tin chồng đang quen người khác qua sự mối lái của mẹ chồng. Hiện vợ chồng D. đang hoàn thành thủ tục ly hôn. “Tố cáo” mẹ chồng nhưng D. cũng dìm, giá vợ chồng chị có một cuộc chuyện trò cương trực với nhau, có thể đã giải tỏa uẩn khúc trước khi quá muộn… Bà Nguyễn Thị Tâm cho rằng: “Vợ chồng cần xem giao thiệp là nhu cầu cần yếu của đời sống hôn nhân, từ đó duy trì nếp “phải nói” khi gặp chuyện. Xác định nói để hiểu nhau hơn thì khi gặp chuyện sẽ dễ dàng ngồi lại, tìm hiểu, biểu đạt ý kiến, ý muốn, xúc cảm của mỗi người”. Không chỉ bằng lời nói, truyền thông vợ chồng còn phê chuẩn hành động, sự quan hoài đến nhau. “Trong lúc gây lộn, lặng im cũng là cách giao thiệp, với điều kiện sau đó vợ chồng ngồi lại nói chuyện, tháo gỡ vướng mắc. Hoặc vợ chồng đang giận hờn, mâu thuẫn, chỉ cần một cử chỉ nhỏ như rót cho ly nước, phụ nấu bữa cơm, hỏi han công việc cũng là sự giao thiệp, giúp xua tan những xúc cảm bị động đang len lách trong lòng” - bà Tâm khuyến cáo. Theo PNO