Bài học thứ hai: Cáu là một trong những cảm xúc bình thường mà chính trẻ cũng có lúc cảm thấy
Con có thể vẽ. Em nghĩ nếu mà bị hét nhiều thế chắc cũng ảnh hưởng nghiêm trọng đến bạn ấy.
Bài học thứ ba: Khi người khác muốn được ở một mình nghĩa là không được làm phiền. Hướng dẫn con rằng khi con không ưng ý hãy nói “Bố/Mẹ đừng cáu con nữa nhé”, “Bố/Mẹ nhẹ nhõm với con thôi, con biết rồi ạ. Và đương nhiên các nguyên tắc đều áp dụng cho tuốt luốt mọi người chứ không phải “Con không được quát em” nhưng người lớn lại thoải mái quát bé.
Nhiệm vụ của mọi ông bố bà mẹ là đồng hành cùng con, bảo vệ và giúp đỡ con một cách khoa học.
Chả hạn: "Mẹ mệt. Bà mẹ này mới dừng ở việc quát con đã biết mình sai và nhận ra những tác động tiêu cực lên trẻ. Trọng sự riêng tây của mọi người. Một em bé từ nhỏ biết là đánh người khác là sai sẽ không cho phép ai đánh mình sau này lớn lên và cũng không đánh ai cho dù với bất cứ lí do gì.
Bà mẹ này đã là một người rất thông đạt tri thức để nuôi dạy con mình. Đừng sợ con không hiểu, các con đều hiểu và nhân đó bạn có thể giúp con học được rất nhiều bài học kỹ năng sống. Người lớn không hoàn hảo. Con do mình sinh ra, thương xót bao lăm vẫn chưa đủ, xin đừng làm thương tổn bé. Cách bác mẹ xử lý vấn đề sẽ là cách con học để xử lý vấn đề của mình, của mình với cha mẹ, của mình với các bạn vì trẻ luôn học qua việc bắt trước mọi người xung quanh, nhất là những người trực tiếp ảnh hưởng lên bé hằng ngày.
Nếu bạn hướng dẫn con cư xử có văn hóa từ bé, tin vào con mình, chính bạn là người sẽ sửng sốt bởi lòng vị tha của trẻ. Mẹ biết quát con là sai rồi”, và sau đó hãy giảng giải cho con hiểu vì sao lúc đó bạn không kiểm soát được mình.
Khi con muốn ở một mình cha mẹ cũng cần quý trọng con. ” “Bố/Mẹ mệt à? Con đi vào phòng nhé”, “Bố/Mẹ đang làm con buồn đấy”… Có thể bạn bảo tai hoạ, toàn lý thuyết suông. Những người nhà thiết với mình nhất lại thường là những người dễ làm thương tổn mình nhất, chê, mắng, nhận xét thụ động, đòi hỏi, kiểm soát, áp đặt, can thiệp thô bạo. Bài học thứ tư: Giúp con thiết lập biên cương tự bảo vệ mình.
Mẹ đang phải nghĩ suy rất nhiều việc. Không tức thị không. Chỉ cho con cách giúp mình “phanh lại”. Hãy nói sự thực. Tuy thế, chúng ta, tất cả những người lớn xung quanh trẻ cần nhớ rằng trẻ nít rất mẫn cảm, trẻ hoàn toàn biết mình muốn cái gì và không muốn cái gì.
Bố mẹ không phải là đối thủ nên không bao giờ cần phải thắng con cả. Bố/mẹ cần ở một mình” rồi sang phòng khác, hoặc vào nhà vệ sinh đóng cửa lại, hoặc đeo tai nghe vào và bật nhạc to hết cỡ lên hay làm bất cứ cái gì hiệu quả với bạn, cho đến khi kiểm soát được chính mình.
Trẻ nít có biết cáu nhưng khả năng kiểm soát cảm xúc của bé không được như người lớn nên đôi khi kể cả những em bé ngoan nhất cũng có thể ném đồ, làm đau người khác, hét toáng lên, gào khóc. Nói rõ với con là ai được giúp con tắm và rửa ráy cho con để tránh cho bé bị lạm dụng kể cả với bé trai.
Trước khi mất tĩnh tâm hãy nói với con “Bố/Mẹ sắp mất bình tĩnh và không sẵn sàng để trò chuyện với con. Chỉ cần các cha mẹ hướng dẫn cho con những gì là chấp thuận được, những gì là không và song song luôn làm gương cho bé. ". Con cái làm cho bạn trở nên những người tốt hơn. Giúp con hiểu từ đó và nói được ra là con đang cáu để bạn tháo lui đúng lúc.
Tùy vào tính cách của từng trẻ, và điều kiện nhà bạn có thể giúp con kiểm soát năng lượng tiêu cực mà không làm tổn thương ai và chính mình.
Con có thể nói cho cha mẹ biết tại sao con cáu. Con có thể đấm bốc. Cung cấp vốn từ cho bé để bé có thể kể về hành động người khác làm với mình cho người nhà. Mẹ đang rất vội. Mẹ đã can đảm nói ra sự thực chứ không cho rằng mình hoàn hảo quá rồi không phải học nữa.
Ảnh minh họa: MT. Và cuối cùng mẹ muốn học để thay đổi và giúp con trong khi nhiều ba má còn cho rằng phải đánh cho sợ để nghe lời.
Bài học thứ nhất: Người lớn cũng có lúc sai, và điều đó là bình thường. Và trái tim nhỏ bé nhưng rất khoan dung đó sẽ giúp bạn học những bài học chẳng ai dạy được. Nếu được chọn bạn sẽ chọn gì? Cái bạn chọn kiên cố cũng là cái con bạn chọn. Cuộc sống không hoàn hảo. Để con khóc cho đến khi tự nguôi ngoai. “Dạo này cậu ta về hay ném đồ đạc và phá phách, mẹ giải thích mãi không được, nhẹ nhõm cũng không được nên mẹ hay hét lên để cậu ta dừng lại (vì không kiềm chế được).
Hãy chính trực xin lỗi con khi bạn đã làm gì đó không phải, “Mẹ xin lỗi mẹ mất tĩnh tâm. Mẹ sai rồi. Bài học thứ năm: hướng dẫn con giãi tỏ ý kiến của mình.
Và không em bé nào muốn bị xúc phạm, dù là thể chất hay ý thức, nên đừng khinh cho rằng còn bé thì biết gì. Ngay từ bé hãy chỉ dẫn con, không ai được mắng, đánh hay chạm vào con làm con đau. Đứa trẻ cần học được cái gì là sai cái gì là đúng thì mới điều khiển được mình. Hết ngày này sang ngày khác, giờ này sang giờ khác, ai cũng có những lúc không kềm chế được và dĩ nhiên đôi lúc chúng ta làm những điều sau đó cảm thấy ăn năn.
Mẹ đã nhắc con nhiều lần mà con vẫn không dừng lại. Đúng ra khi càng xót thương thì càng cần tôn trọng hơn cho dù là ở độ tuổi nào, con nít hay người lớn. Khi bé hiểu từ cáu, hãy giúp con xử lý năng lượng tiêu cực khi cáu.
Người chứ có phải robot đâu. Lê Mai Hương Nhà giáo Montessori. Mặc dù mẹ chỉ hét có một câu thôi, không quở gì mà mỗi lần như thế bạn ấy giật bắn người lên, mất tinh thần lắm. Con có thể đi ném bóng. Con thơm mẹ cho mẹ đỡ buồn nhé?” cho dù con bạn mới hơn hai tuổi. Quát lác là sai, cho dù là ai.
Nếu chúng ta không kiểm soát được hành vi của mình hãy thử mường tượng điều đó khó thế nào với một em bé. Mỗi lần hét xong một câu mẹ cũng thấy tội đầy người, bác có bài gì hay không chỉ cho mẹ cháu với?”. Con có thể vào phòng mình để bình tĩnh lại. Tập cho con kỹ năng tự bảo vệ mình sử dụng lời lẽ thay vì xông vào giải quyết mâu thuẫn bằng hành động. Trong khi chúng ta không bao giờ làm thế với người lạ.
Các cô giáo mầm non cũng không hoàn hảo. Một ngày kia bạn sẽ nghe “Con đồng ý mẹ xin lỗi con.
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét